落ち込んでいる時の話

はいどうもアナコンダです～遅くなりましたけどあけましておめでとうございます。

息子がユーチューブをひたすら見ているので、よく分からないおもちゃ紹介のユーチューバーのモノマネが上手くなりました。

そして生まれて初めてエッセイ4コマを書いてみました。

（テンションがいつもと全然違います）

そんな感じで鬱々と腐っておりました。

実家から帰省してからずーっと。

でも不思議なことに、上記のこの漫画書いてたらちょっと元気になりました。

いやだって、見てくださいよこのヤバさ。

「こいつ、ヤベーやつだな！？」

って我ながら思って、

「こんなにヤベーなら、ちょっとぐらい休んだり、自分の好きなことしたってバチ当たらないな」と思って楽になったのです。

家に子供と二人でいても、何もしてあげられなくて、

なんてひどい母親なんだろうと、

でも体が動かなくて、ぼーっと息子を眺めることしかできなくて、

かといってどこか痛いとか、苦しいとかそういうのではなくて、

本当にただただ、体が重たくてしんどくて。

いろんな人の言葉とかを見るのもしんどくて、ツイッターも封～～～印！してます。

ツイッターでいろんな人が○○した！○○行った！とか活動的なのを見るのがちょっとオラ今しんどいんだ。

ツイッターで一日に流れてくる情報量は江戸時代の人間の一生分なんだろ～～～！？！？オラちょっと今休みてえんだチチさ！（適当なモノマネ）

ほんでは、今日はこのままちょっとゆっくり休むよ～～！！またね！

おしまい！！

ポロっと出てきた高校時代の話

メモ帳整理していたら、高校時代の思い出の話が出てきたのでこちらにアップいたしますね。

多分なんかのエッセイの賞に応募した名残だと思います。

厨二病から脱しきれない方々に向けて、どうぞ。

いつでも高校生活最後を過ごした教室に戻れる。記憶の中で、光の加減や、窓から見えるグラウンドの景色まで覚えている。
私は別に、そんなに学校が好きではなかった。勉強を楽しいと思ったことはないし、友達もそこそこいたけれど、一生を共にする親友は出来なかった。部活は夢中になったけど、今はあの大切にしていた技術や知識を、全く使わずに生きている。
自分の中に閉じこもって、死にたいと泣いたことは一度や二度ではないし、学校に行きたくなくて休んだ日も何日もあった。
それでも、私は卒業式の日の、朝の教室を覚えている。
忘れてはならない、と必死に覚えたからだ。
私は朝早いバスで登校していた。もちろん、いつも一番に教室に着く。
学校は好きになれなかったけど、その誰もいない教室は、心地よかった。
教室は数年前に建て替えられたぴかぴかのもので、ドアは優しい薄い茶色。丸い窓が開いている。机も綺麗だけれど、いくつかにはもう傷がついている。黒板はとても大きい。その前にある教卓は、今は誰もおらずしんと佇む。
今日が卒業式だから、ほとんどの机やロッカーは空っぽだ。
大きな窓からは、グラウンドが見える。誰もいない。良い天気だったから、光が教室の中に入ってくる。そのきらきらした光が、とても好きだった。
電気を点けない教室で、その光を見ることが出来るのは一番に来た私だけだった。
もうここに来ることは二度とない。
だから私はこの情景を必死に覚えた。
10年経った今でも、心を静かにすればその教室に帰って来られるように。
好きではなかったけれど、帰る場所でもないけれど、私が確かにいた場所だから。
勉強の内容や、友達の顔、先生の名前は忘れても、あの日の教室のことは忘れないだろう。そして、たまに私はそこに行くだろう。
私の人生の中で、私を育んできた場所。教室はその一つだ。たくさんある中のたった一つだけれど、私はこの記憶を手放さない。
いつか、自分が死ぬ時、もし走馬灯というものを見るのなら、きっとあの教室にも私はまた立つのだろう。
その日がなぜか、少しだけ待ち遠しいのだ。

FGOをクリアした話

本日無事にFGOの終章までクリアしまして、多少放心しながらこちらの記事を書いております。

色々言いたいこととか、思ったことがぶわーーーーっとあるので、ちょっとクリアまでの流れを振り返りたいな…と思います。

ネタバレしかないので、クリアしてない人はまだ見ちゃダメですよ！！！！！

序章

ほ〜〜なるほどこれがFGOね〜〜〜へ〜〜ほ〜〜〜後輩ちゃん暗いなぁ……(仕方がない)

マリー所長ツンデレやけどかわいいやんけ！なるほどなぁ〜〜話難しいけど面白いなぁ〜〜〜
って言ってたらマリー所長死んだ〜〜〜〜〜！！！悲しみ〜〜〜〜〜！！！

一章
フランス！ジャンヌかわいい！
そして私のカルデアには一番最初の召喚から、マリーアントワネットちゃんがいるからすごい嬉しい！
自分のカルデアにおる子がストーリーにも出てくるのは嬉しいですな〜(^^)
とか言ってたらマリーちゃん………おぉ……………
このゲーム大丈夫？心のダメージそこそこでかいけど大丈夫？？？？やっていける私？？？
あと最後のプレゼントで来るのが君かぁ〜〜〜！！きよひーーー！！こえーよ！！！

二章
マリー…マリーちゃん……(まだ一章を引きずっている)
と思ったらネロたま来たーー！ヒュー！！
これが噂に聞くアルトリア顔ですね！はい可愛いです！！！
感想以上！

この辺で、星4のサーヴァントが一人もらえるキャンペーンをしていたので、ネロたまに来て頂きました！ヒュー！かわいい！

三章
もともとアステリオスくんかわいい〜〜！と頑張って育てていたので、すごい楽しみな章でありました。わくわく！
と思ったら金髪……金髪テメェ絶対に許さない。
地の果てまでも追いかけて殺しつくす………
という衝撃を受けた三章でした…
あとはね、ひたすらドレイク船長カッコいいー！黒髭いいキャラ！
ということでせこせこ黒髭を育てております…まぁマリーちゃんとオジマンに種火食われてるんですけど……
アステリオスくんは、ワイデアでエウリュアレちゃんとよしよし仲良くしております

そしてこの辺でハロウィンイベントが始まり、見事にロビンフッドさんにハートを射抜かれる私。人生初itunesカード購入したよね思わず。

捧げものも用意したら……

そして来た！！！！はい！！！推し！！！！カッコいい！！！！！！

この辺はひたすら「ロビンかっこいい」botと化していました。ロビンカッコいい

四章
ロンドン！楽しみ！と思ってたのですが、話長いね！？
この辺からちょっとストーリークリアに必死さが滲み出て参りました…！
推しの作家組が出てきて楽しかったです！

五章

俺の！！！！推しが出てきた〜〜〜〜〜！！！！
と思ったら一瞬でクリアしていました
推しのパワーしゅごい

六章
基本酔っ払いながらプレイしていました
そして酔いのままに石を！！砕きながら！！！話を進める！！！！
ホントガウェインさんに殺意 円卓ゆるすまじ
ここで初めてまっっっったく勝てなくて心が折れました
弓の金鯖おらんと無理…みんな強くしなきゃ…って言ってたらイシュタル様！！来ました！！！！！ありがとうございます！！！！！

引いた息子もありがとうございます！！！！！！

イシュタルを引き当てた息子(2歳)

六章はホント石砕きながらギリギリ勝つ感じがたまらなかった…辛い……でも俺の後輩がかわいい……あとストーリーで号泣したよね……

すごい個人的な話なんですが、私アグラヴェインさん………好き……………

溢れ出るあのマルチェロ感、そしてサイファー感…………

周りを顧みず、自分さえも顧みず、自分の信じたものをひたすら信じ抜いてボロボロになってる姿………うん………好き…………

彼は最後の最後に幸せになったと信じています

七章
また強いんやろ〜〜！とビクビクしていましたが、六章をクリアした私の敵では！！なかった！！いえい！！
あとこの七章プレイしてるときに王様がワイデアにいらっしゃったのでありがとうございますーーー！！ってなりました
あと話でまた泣いた もうホント……ホント………ってなる

終章
そして今日ついに終章クリア……
ここも大変だったのですが、何よりホント、話が………もうホンマに号泣止まらなかったし、ホントにホントに辛くて苦しくて、でもみんな立ち上がっててホントにホントにごめんね、ありがとうってなりました

今、充実感と虚無感でいっぱいです

救えたものも多かったけど、
喪ったものも多すぎて、
それでもボロボロになりながら立ち続ける強さ

空が青いんだよなぁ〜〜〜〜〜！！またこれがさ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！(大の字)

うまく言葉に出来ませんが、色々なものに感謝をしつつ、色々なものに心を引きずられつつ、それでもクリアできて良かったな〜〜と思います

でもホント、マスターの心はボロボロよ！！！！！ホントに！！！！

1.5章色々ありますが、ちょっとしばらく種火集めとかみんな育てたりしてまったりプレイしていきたいなぁと思ってます！
はやく来い来いクリスマス！！(それも本命)

おしまい！

子育てが辛かった話

また酔っ払いながら書いております。
酔っ払うと完全に陽気になる楽しい酒飲みタイプなので、昔から酔うと筆が進みます。そして次の日に読んで絶望するところまでワンセットです。あるある〜〜〜。

今日ツイッターで、とある育児ブログが炎上しているのを見て、自分自身が息子を産んだ直後に感じたことを思い出しました。
私がね〜〜〜息子を産んだ時は、もうめっっちゃ大変でした！

子供を産むってだけですげ〜〜〜大変なのに、まだこれ以上積む？ってぐらいいろんな事が起こってくるので、ホント引くほど落ち込んでいました。

そんな時に言われた一言。

「新生児の子育てが、一番楽やで〜」

という、なんの気ない、先輩母の一言。

え、この今の状態が一番楽なら、一体これからどうなってしまうの。
今でさえこんなに落ち込んでるのに、これ以上大変になるって、ほんとどうすればいいの。

新生児って大変なんだよ。
突然死とか怖い出来事の情報だけがたくさんあって、よく寝てても突然起きて息を確かめたり、お腹が息で上下してるのを触ってやっと安心したりとか。
産んだ直後で自分の体もボロボロで、身体中が痛いのにさらにおっぱいが千切れそうになりながら授乳したりとか。
寝てたと思ったら速攻起きて自分のご飯が食べられなかったりとか、かと思うと夜中全く寝なくて、一晩中起きてたりとかザラで。

私は特に、かなり気ままに生きてきた部類の人間で、なかなか「自分以外の誰か」の生活に歩調を合わせるのがとても大変でした。
ついでに言うと産後直後、自分の母親と揉めに揉めて、「母親」という概念がよく分からなくなってしまってメンタル面も最悪でした。

そんな中、「今が一番楽やで〜」って言われたら、そら絶望するでしょうよ〜〜〜〜！！！

今、その息子も2歳になって、母親歴2年になった私が、その時の私に一言伝えられるなら。

「大丈夫、今が一番しんどい時やで。ちょっとマシになるから、安心しな」

と、伝えてあげたい。

今、2歳の息子。

よく食べます。ついでに言うと、一人で食べてる時もあります。
あの頃みたいに血眼になっておっぱいを口に突っ込み、足りなくてミルクを足してマーライオンになる、みたいな日々はありません。

夜になると寝ます。だいたい朝まで寝ます。
2〜3時間おきで起きて泣いて、その度におっぱいをあげミルクを作ってあげという地獄のデスロードはもうありません。
夜泣きはいつかマシになる。頑張れ。

もう昔みたいに息を確認しなくても、彼自身が、生きていると全身で教えてくれます。
毎日笑って泣いて怒って喋って、全身で気持ちを表してくれます。
私を抱きしめてくれます。
私にチューしてくれます。
私のことを、好きだと言って照れてくれます。

ただただこの子がどうかしにませんようにと、毎日泣きながら祈る事は無くなりました。
私は本当に新生児の生まれたての息子が、すぐに神様の元へ帰ってしまわないように、本当に本当に毎日祈っていました。

今ももちろん、息子が元気でいつまでもいつまでも生きられますようにと祈っています。
でもあの頃のような深い絶望は、だいぶ薄くなったように思います。

これから先多分山のようにたいへんなことがあるんだろうなぁと、子育てしていると思いますが、それでもあのどこまでも落ちていくような絶望を思い出すと、「あああの時は本当に辛かったなぁ、頑張っていたな私」と思うのです。

でもあの絶望があるから、今こうして毎日ドタバタと頑張って立っていられるわけで、きっとあの毎日泣いていた日々も、必要だったのだと、そう思って、今日も私は、立ち上がれるのです。

まぁ何が言いたいかもちゃもちゃして来た気がしますが…とにかく子育ては大変で、でも一番大変かなんてその当事者しかわからんのだからあんまり外から色々言ってくれるなや〜〜！ってこと…かな…。

ほかの人の子育てなんてよう口出せんわぁ〜〜！自分の子育てのことで精一杯だわぁ〜〜〜！！！！

多分声を一言かけるなら、

「よく頑張ってるね」

それしか言えないと思う。

みんなみんな頑張ってるよ〜〜〜！！！

おしまい！

理由を探した話

お久しぶりです。

長い文が書きたくなってブログを開きました。たまにこういうことあるよね。

長い上にちょっと暗い話です。今はまぁまぁ元気です。

息子が2歳になった途端、親子でバタバタと大きな風邪にかかってしまい、一週間近くぐったりしていた。
その時、本当に久しぶりに、ものすご〜〜く死にたい気持ちになった。

自分の体調が悪い、というのもあったし、バイトのことや、家のこと、とにかく色々小さなことが積み重なって、その気持ちになった。
ここ数年、大きい出来事で「も〜〜〜死にてぇ〜〜〜」というのはあったけれども、そういう小さな日常の積み重ねで死にたくなったのは久々だった。ショックだった。
でもあまりにも日々落ち込んでいて、具体的にどうしたらいいのか検索して、このまま買いに行ける、行ってしまおうかと、息子を連れてぐるぐる運転したりしていた。
息子は車に乗せると機嫌よくしていたが、家で二人だと機嫌悪く暴れて、それもしんどかった。
それもあって、アテもなくドライブを続けていたが、泣きながら、重たい気持ちで運転していた。

世界で一番私が頑張っているのに、誰も私のことわかってくれない、と思っていた。
私は世界で一人きりだ、と思った。

それはとても悲しいけれど、自分の可哀想さに酔えるような、ちょっと甘い気持ちにもなった。

死ぬことを考える、というのは、日常を離れられる想像だった。
私は多分、悲しい気持ちだったけれど、少し自分の状態にうっとりもしていたんだと思う。

かわいそうな私。
私がいなくなったら、みんな泣いてくれるかな、という、中学二年生みたいな気持ちだった。

毎晩眠るのが嫌だった。明日になるのが嫌だった。
頼むから、このまま目を覚ませないで、と祈っていた。

そんな時、息子の寝かしつけにひぃこら言って、やっと寝た息子の背中をさすっていた。
思ったより小さな背中だな、と思った。
大きくなったけれど、それでもこの子はまだ小さいんだな、だったらやっぱり、まだ側にいなきゃいけないよなぁ、と思った。

現実は小説や漫画とは違うので、そのことがきっかけでいきいきと復活しました！というわけにはいかないけれど、だんだん体調が戻ってきて、それとともに死にたい気持ちもなくなっていった。

死にたい気持ち、というのは物心ついたときからずっと私に付いて回っていて、切り離そうと思ったけれども、もうどうしようもないくらい私の一部になっている。

この気持は多分私が死ぬまで付きまとってくるし、離せないのだと思う。

だから理由を作ろう、と思った。死ねない理由。

今回みたいに、息子まだ小さいなぁ、いてやらなきゃなあ、とか、あの漫画の続き、まだ読んでないなあ、とか、あのコスのあわせの予定、行きたいなあ、とか、そういう日常の小さな積み重ねでいいのだ。

日常の大事なものをかき集めて、それに後ろ髪引かれるように生きていこう、と思った。

今日はとりあえず天気がいいので、やっとこさ重い腰を上げて息子のプールを綺麗にした。

また来年、息子がそこで遊ぶのを見届けないといけないから、やっぱりまだ死ねないな、と思った。

おしまい

こどもチャレンジに踊らされている話(チャレンジ始めました)

タイトル通りなんですが、見事にベネッセの罠に引っかかった私の話をするよ〜〜〜！！！
怒られたら消すよ〜〜〜〜！！

というわけでまずこちらをご覧下さい。

クリスマス特別号｜〈ぷち〉1歳前後向け｜こどもちゃれんじ｜ベネッセコーポレーション

こどもチャレンジぷち、クリスマスバージョンです。

これをね……買いました〜〜〜！！いえ〜〜〜〜！！！！

いやもう、こどもチャレンジのDMが来てですね、中身を見てたんですけど、みなさん知ってます？？
あの進研ゼミのあの漫画、あれが親に向けたバージョンで、DMについて来るんだよ〜〜〜〜！！
どこまで追っかけてくるんだ進研ゼミ、ベネッセ。
私たちは死ぬまでベネッセの手から逃れられない…。

漫画の内容は、あのおなじみの「こどもチャレンジを始めて良かった❤︎何もかも上手くいくようになったよ！！」と言う感じなんですが、これが自分じゃなくて、こどもが賢くなったり道徳身につけたりとなると………買っちゃうよね〜〜〜〜〜！！！！！

というわけで早速来ました。

第一便で来たのはクリスマスバージョンの、一部なんですが、早速息子にいろいろ見せたりしています。

この歌絵本は連打するのが楽しいようです。
良いところはねぇ……音量が小さいので外に持っていってもあまりうるさくないのと、勝手に電源切れるところ！！(そこ？)

あとCDとDVD。
DVDは毎晩お風呂上りに見せてるんですがかなり気に入っております。
最初はしまじろうに対して怪訝な顔をしていたのですが、最近はニコニコして見てるもんね！
すりこみってすごいな！！
ちなみに同じような感じで最初N○Kのガラピコも怖がってました。
CDはまだ聞いていないぞ！
というか、CDって、パソコンに取り込む→携帯に取り込む→聞くという動作がいるので面倒くさくて……。
CDじゃなくて、携帯でダウンロードできるようなシステムにしてくれませんかね、ベネッセさん。

あと絵本。
これはDVDと連動してるので、DVD見ながら一緒に読んでいます。

うちの息子、かなり自由に育てすぎたせいか、お返事とか単語とか全然出てなかったんですが、DVD見せたり絵本見せたりするうちに、真似したり、犬見て「わんわん」って言ったり、バス見て「バー！」と言ったり、絵本のしまじろう見て手をあげるようになったりして………

「こどもチャレンジを始めて良かった❤︎」

状態になってます。完全にしまじろうに踊らされている。ベネッセ強い。流石。ぐぬぬ！！

本人楽しんでるし、とりあえず楽しむ間は続けようかな〜と思ってます！

あとクリスマスバージョンの、本チャンであるしまじろうパペットとかも届いたのですが、クリスマスにあげようと思ってるのでまた気が向いたら詳細書きまっす！

おしまい！

子供が突発性発疹になった話

息子が突発性発疹にかかりました〜〜〜〜！！！！
1歳前後の子供が！！かかるという！！！噂のアレ！！！！ハイ！！！ハイ！！！

けっこう大変だったので、自分へのメモ用に書き記しておきます。
多分参考にはならないと思います！！(力強く)

12月4日
夜中、珍しくギャン泣き
体を触ると少し熱い
熱を測ろうと思ったけれど、授乳をしたらすぐに寝たのでそのまま寝る

12月5日
朝、熱37.２度
微熱はあるがめちゃくちゃ元気で機嫌よく遊んでいる
ので油断してたら、お昼寝から目覚めた夕方37.8度まで熱が上がった！
もう病院閉まってるよ………(´;ω;｀)
でも、機嫌よくたくさん遊び、ご飯ももりもり食べるので、とりあえず様子見

12月6日
朝また熱が下がって37度
こりゃ様子見とくかと思ったら昼頃下痢ちゃん…(´;ω;｀)
病院に連れて行く！泣く！喚く！胃腸風邪です！！
熱は結局あまりあがらなかったので、整腸剤だけもらって帰る

12月7日
熱もなし、下痢も落ち着いたので油断してたら、夜中にギャン泣き！！泣き止まぬ！！！止まらぬ！！！と思ったら水っぽい下痢を二回連続……(´;ω;｀)か、かわいそすぎる……

12月8日
熱はないけど何回か下痢
そのせいか少しぐったりしていてめっちゃかわいそう…
そして晩お風呂に入れたら、身体中赤い小さいポツポツが出てるー！！！！
ひぇーー！！！はしかかーー！？！？
慌ててばあばに相談すると「多分突発性発疹やろなぁ…」とのこと
はしかじゃないことに安心して、とりあえず明日朝1で病院に連れて行くことを決意する……
そしてこの日も夜泣きすごかった……

12月9日
朝1で病院へ
やっぱり突発性発疹でしたーー！！ひゅーーー！！！！
大事な病気でなくて少し安心する私……
病院が嫌いすぎて泣き叫ぶ息子……地獄絵図……
熱はもうなく、お腹も少し緩いけれど、昨日に比べたら機嫌もましで、ご飯も食べてくれている
けど夜は私がちょっとでも離れると泣くので何も出来ぬ……

12月10日
熱なし下痢なし
機嫌もまぁまぁ
甥っ子たちが来襲して、五分に一回泣かされる
よ、弱ぇ……
ポツポツが大分薄くなる
夜泣きが収まる！

12月11日
ポツポツはほとんど見えないくらい薄くなる
夜泣きもほぼせず！
やったーー！！！

と、まぁ大体一週間振り回されました。
長かった〜〜。
熱がある時より、発心が出てる時のほうが機嫌がわるく夜泣きハンパなかったので大変でした(´;ω;｀)
少し痒みがあったみたいで、体かきむしってかわいそうでした……(´;ω;｀)

あと、発疹が出た時に他の病気かも！？と慌てたのですが、以下のような理由から突発性発疹と診断されました。

①はしか、風疹の予防接種を打った直後なので、まずこの二種類はかからない
②はしかの場合はもっと高い熱が出る
③水疱瘡はもっと水気のあるブツブツ

はしか、風疹流行ってると聞いたのでマジでこれじゃなくて良かった……。

実は息子、ほとんど病気らしい病気をしていなかったので、こんなに病気でバタバタするのは初体験でした。
子供が熱出すって、思った以上にビックリするし疲れる〜〜〜！！！
そしてこれからもっとガンガン病気かかっていくんだろうな……。

でも、こうやって親としてレベルアップしていくんかな〜〜と思いました！

おしまい！