文字と気持ちの墓場

二人の息子のおかーちゃんしながらコスプレと同人活動やってます

人生初イベントに参加して圧倒的感謝を感じたこと

お久しぶりです。
引っ越しでバタバタバタバタしておりまして全く書けておりませんでした〜〜!
これからまたちょこちょこ書いていきます!

 

というのもですね、実は10月16日に人生初のイベントに参加してまいりました〜〜!!

 

2016年10月16日(大阪) 法廷で逢おう 2

 

こちらのイベントです。

そう逆裁おばさんだからね。逆裁のイベントだよ〜〜〜!!

 

死ぬほど楽しくて嬉しかったので、ちょっとテンションがアレでツイッターでは書ききれないのでこちらにぶちかまさせて頂きます…。(語彙力なし)
本当に今回はいろんな人の助けを借りて参加できました。
圧倒的感謝の心…!というのを今回ひしひしと感じましたので、そのことをちらほら書いていきたいと思います。

 

今回、逆転裁判がありがたいことにアニメ化や6発売、15周年などで大盛り上がりで、大阪でオンリーイベントが開催されることになりました。
これは行きたい…!なんとしてでも行きたい…!
しかしそう思った私は生後半年にも満たない乳児を抱えていました。
いや…行けるのかこれ…無理じゃない…?

と思ってたのですが、周りの人の助けもあり無事行けました〜〜〜!!!ヤッピ〜〜〜!!!

 

①友人の助け
今回友人2人と一緒に計3人で参加したのですが、この2人が天使かな?というぐらい素晴らしかった…。
私がサークル参加しようかな…と言っていたらすぐ売り子するよ!って言ってくれたし、なんと売るグッズも作ってくれることに…!!
最初は私のポエム本だけ売る予定だったサークルがどんどん凄いラインナップに…!!

もう本当2人のグッズ凄すぎてなにより逆裁沼の私が一番嬉しかった…。
当日も狩りに行く私を優しく送ってくれて売り子してくれてありがとう…。
重たい荷物を持ってくれてありがとう…。
もう本当に本当に2人と一緒にイベントに行けてめちゃくちゃ嬉しかったし楽しかったですありがとう……!!

 

②家族の助け
いやもうマジで子供いるやんどないしょ〜ってなってたのですが、最終準備の追い込みであまりにバタバタしている私を見かねて義母が子供を預かってくれたり、旦那が子供と一緒に外出してくれたり、なによりイベント当日丸一日義母が預かってくれたりなどして……なんかもうこの家に嫁いで良かった〜〜〜!!って心の底から叫んだよね。
子供もばぁばラブなので機嫌よく預けられていたし、日中昼寝をしてくれるのでその間にせっせと物作ったり……。

今回家族の助けがないと何もできなかったと思います。

 

私の趣味を全て知った上で許してくれている旦那、元気ですくすく育ってくれた息子、私の趣味のことは知らないけれど預かるで〜と優しい義母、本当に感謝………!!!

 

私自身、やっぱり家族もすごく大事なので、直前に慌てて準備するのではなく、2月ぐらいから約半年かけてコツコツコツコツ準備をしてまいりました…。
基本は家のこと、息子のこと中心でいられるようにしよう…と合間合間で作業していたのですが、その作業が育児や家事のストレス発散になって、めちゃくちゃ楽しかったです。

結婚して全然してなかった二次創作ももう一度して、あぁそうだ、私の一番の読者は私自身なんだよなぁとか思いながらワクワクしておりました。
今回本が出来て一番喜ぶのは、半年後、1年後に本を読む私なのかもしれません。

 

まぁコツコツ準備してても直前はめっっっちゃ慌てたんですけど〜〜〜!!!
迷惑かけてごめんね家族〜〜〜!!でもありがとう〜〜〜〜〜!!!

 

③イベントでお会いした人、全ての人に、ありがとう
もう正直に告白するけど私こういう同人イベントの参加は初でして。
一般参加すらしたことないのにいきなりサークル参加ってお前〜〜って感じなのですが、本当にお会いした方々みなさん優しくてめちゃくちゃありがたかったです。

前々からお声をかけさせていただいていた素敵なフォロワーさん。
スペースに来て下さってお写真いっぱい撮らせて頂いてお話もたくさんできて本当に嬉しかったです…!
よく聞くけど、あっフォロワーさんって実在するんだ…!って感動しました。
道を聞いたらすぐに答えてくれたスタッフさん。
並んでいる時にここはどこのサークルの列でしょう…(迷子)って聞いたら優しく教えてくれたお姉さま方。
買い物に行ったスペースで優しく声をかけて下さったサークルの方、お隣のサークルの方々……。
そして私たちのスペースまで足を運んできてくれて、お金を出して購入してくれた方……。
もう本当に嬉しすぎて嬉しすぎて全部の方に五体投地したい気分です。
ありがとうございますーーーーー!!!!

 

何もかも不慣れで至らないことばかりだったと思いますが、周りの方々の優しさに本当に救われました……。

イベント行ったことなくて、参加決めたけど当日は怖くて緊張で吐きそうでした。
それでも行って参加してみたら本当に本当に楽しくて、イベント最高〜〜〜!!!!ってなったのでイベントはすごい、楽しいぞ。

 

イベント行きたいけど参加したいけど…って躊躇ってる人は本当に一度やってみるといいと思いました。

 

前にも書いたのですが、私は出産が痛すぎて死ぬ思いをしたので、その時に悔いのない人生を送ろう…と思ったのがきっかけで、子供産んだけどああだこうだと色々やっております。
ホントもう生きてるうちにるいろいろやっとこ〜〜!!!みんな人生楽しもう〜〜〜〜!!!✌︎✌︎

 

なんかもうすごく頭の悪い文章になりましたが、とにかくめちゃくちゃ楽しかったです。
そして改めていろんな人に支えられて生きているなぁ、感謝…!!ということも深く深く気付けました。

オタクって楽しいね〜〜〜〜!!!!✌︎✌︎


おしまい!

 

 

息子を羨ましく思った話ーシン・ゴジラ観ました話

今日はシン・ゴジラを見に行きました〜〜!!ヤッピー!!!
引越し作業全く終わっていないのですが今日は旦那の誕生日でしたので行ってきました!

 

結論から言うともう本当に面白かったです。
久々に見た映画がこれで良かった〜〜ってめっちゃテンションあがってます。

以下無節操にネタバレしてますので見てない方はご注意下さい。

 

 

 

 

 

 

 

ゴジラ怖すぎ

 

もうホント怖すぎた。
どのぐらい怖かったかっていうと、アラサーの大人が涙目で見てたぐらい。
いや最後の方ちょっと泣いた。

第一形態か〜ら〜の〜第二形態に立ち上がった時のあの絶望ヤバイ
そして何より逃げ惑う人がリアルで怖すぎて泣いた。
ベビーカーで逃げてる人見て、いやホントゴジラさんやめてください勘弁してくださいって祈ったよね…。

そしてもう、見た人は分かると思うけどあの火を噴いた時の絶望感。
ゴジラは火を噴くビーム出すなんて常識レベルのことなのに、もうこの映画に限って言えば本当に絶望した。
絶対これ勝てない日本人類積んだ…って何度思ったことか……。

 


・立ち向かう大人カッコ良すぎる

 

オッさんばっかり出てくるよと前評判で言われてたんですが、ホントそうでした。
でもその全てがカッコいい素晴らしい…!!

グッときたのは、ゴジラに一回はちゃめちゃにされたあと、「悲しみにくれることはあるが、人間はそれを乗り越えることができる」ってセリフのところ…。
乗り越えるって本当にそうだよね、あったことをなかったことにはできないけど、乗り越えることはできるんだよね、ってグッときました…。ええもちろん泣きましたよ……。

 


・音楽カッコ良すぎる

 

音楽ヤバくない?ズルくない??
ゴジラのテーマそこで使うか〜〜!って感じだったし、そこでヤシマ作戦のテーマかよー!!!ってなったしホントもうズルい。
いや正確にはヤシマ作戦のテーマじゃないんだけど聞いた人は分かると思うの…。
サントラ欲しいわ……。

 

 

市川実日子可愛すぎる

 

石原さとみも前評判通り可愛かったんですが…市川実日子が私はめちゃくちゃかわいかった……。
なにあの最後の笑顔。
対策本部の人六人ぐらいオトしてるでしょ!って思いました。
いや〜〜まっすぐなオタクって本当にかわいいよね。
あーかわいい。

 

 

それにしても、本当に庵野監督が、どうだー!!!俺のやりたいことはこれだー!!!!って全力でやってる力をばりばりに感じました。
素晴らしい。本当にそう思いました。

 

そして、こんなに素敵なパワーのある映画を見られるこれからの世代を羨ましく思いました。

多分10代のうちにこれを見たら、創作意欲に火をつけられてたくさんの少年少女たちが「俺も庵野に続くぞー!!!」ってなると思うんですよ。

 

若い頃に、すでにこんなに素晴らしい映画を見られるうちの息子が本当に羨ましい。
どうぞたくさんの素敵なもの素晴らしいものを見て、じぶんじしんの人生を実りの多いものにしてくださいとかーちゃんは祈るのです。

 

自分の言葉を意思を形にするのはとても難しいけれど、実際に形にしている人たちがこうやってあるから、頑張って息子も形作って欲しい。
私に出来るのはそれを見守ることぐらいなんだけれども、かーちゃん頑張って応援してるからね、と思います。

 

頑張れ息子!
庵野を引き継ぐのは君かもしれない!!(大げさか?)

 

おしまい!

息子が生まれた時の話 その3ラスト

息子の出産話、今日でラストでございます!!

 

さて、随分長くなってしまっている出産話。
仕方ないよね~~だって出産の話って大変だったし面白い経験だったしいっぱい話したいことあるよね~~~!と自分に言い聞かせながら書いてます。

 

陣痛中、あまりの痛みに食べたものをリバースしてしまった私。
けれど、吐いてスッキリしたのか、ガンガン進んでいくお産。
もちろん痛みもものすごいことに。

 

そして痛みに苦しむ私の隣の部屋に、また新たな妊婦さんが運び込まれる気配がしました。

ああ…苦しんでいる人が私の他にもいる…!
と勝手に仲間意識を持ってちょっと頑張れたのですが、30分も経たぬうちに聞こえる産声。

 

ちょっ、私もう(昼から考えると)10時間以上ここで頑張ってるんですが。
えっそんなに早く産まれちゃう????

と、一人でなんでなんでよー!と勝手に憤ってました。
今思うと酷いな私……。

 

そんな酷い妊婦な私ですが、やっと「いきんでいいよ!」とお許しが出ました。
思わず「いきんでいいの?!ほんとうに!?いきんでいいの!?」と助産師さんにタメ口で二回聞きました。

それぐらいいきむのを心待ちにしていたんです…。

 

だって、色んな方の出産話を見ると、「いきむと子供が下に下りるのが分かって、もうすぐだ!と思った」とか聞くじゃないですか。
それを心待ちにしていたんです。

 

でもそんなに甘くなかったです。
いきんでもいきんでも全く下りてくる感じなし\(^o^)/

 

ただただなんだかでかいものが挟まっている感覚。
もう絶対にこんなもの出てこないだろって思う大きさのもの。(子供だよ)
いきんでも動く気配なし。

そして私は、痛みとしんどさのあまり「あ、これ無理だわ」と諦めたのです。

 

が、次の瞬間「いやいやいや、諦められるものでもないでしょう!?」ともう一人の私がつっこんできました。
出産の瞬間ってホントおかしな思考回路になると言われてますけど、私の場合
「もうこれ無理ゲーだわ~」と諦める自分と
「いや、それはダメだろ!」とつっこむ自分の二人が入れ替わり立ち代り喋ってました。

 

更に、いきみ出した時から、助産師さんだけではなく病院の先生が現れてたのですが、
この先生がまぁ影が薄くてですね、いつ来たのか分からなかったのです。
それてま、旦那が隣で先生に気づいた時に

「えっ!?誰!?」

って素で言うもんですから、息も絶え絶えで
「いや、先生…」って答えました。

あの時は必死だったんですが、よく考えるとすごい面白くて思い出すたびに笑ってしまいます。クソワロタ。

 

そして多分どんどん下りてくる息子。
まぁ下りてくる感覚は全くないのですが、ただただ痛みに合わせていきむ私。
ちなみにズルして痛くない時にいきんだらちゃんとバレてて「痛みのある時にいきもうね~」って言われました。

ズルはバレます。

 

あ、痛い人もいるという会陰切開は全く何も感じませんでした。
陣痛の痛みが痛すぎて何も感じなかった系です。

そして30分ぐらいいきんでいきんでいきんで…
なんか「あ、出るな」って感じたあと、どぅるるるんと息子が出てきました。

ひと呼吸おいて、大きな声で泣いてくれました。

 

私も泣きました。
旦那も泣きました。

私はお母さんになりました。
旦那はお父さんになりました。

大事な大事な子供が、生まれてきてくれました。

ありがとう、よく頑張ったね。
ただただ思うのはそれだけでした。

 


そして、無事息子を出産し、感動に包まれる私…。
を、産後の後処理が襲う\(^o^)/

胎盤出したり縫ったりとかそれがまぁ痛いの気持ち悪いのなんのって。
なんか内臓をぐりぐりされたり引き伸ばされたりする気分…。
陣痛よりはマシな痛みでしたが、もう終わる!と思ったあとの痛みはしんどかったです。

 

うーうー唸ってる私の横で、綺麗にされた息子がベッドでスヤスヤ寝ていました。
旦那がすごく感動して息子の周りをうろうろしていました…。
私も可愛い息子を目に焼き付けておきたかった…のですが、どうしても目が開かない。
出産で体力消耗しすぎて目が開けられなかったんですよ~(´;ω;`)
でも息子はかわいかった…小さかった…。
いや、小さいと言っても3300gあった…。
そりゃこんなのが出てくるなら痛いわとしみじみしました。

 

出産って本当に思い通りにいかないし、
痛いし怖いし終わる気しないし、
本当にとんでもないものでした。

でも、終わってみると、一回は経験しといて良かったなあと思いました。
もう産後数ヶ月経ってあの痛みも忘れつつあるけど、あったこととかは忘れずにいたいなぁと思って今回ブログに残してみました。

 

それと、産んですぐのメモにはこう書いてありました。

「なんて可愛い生き物なんだと改めて驚く。嬉しい。ありがとう。
明日からまた色々ある。頑張ろう。
息子と一緒に、頑張って生きていこう。」

この気持ち、忘れないようにしたいなと思いました!

 

ちなみに、産んですぐぐらいの時に旦那に「二もう一回できる?」と聞かれましたが

「むり」

と即答しました。
産んだ直後に聞く言葉じゃねーよ…!
痛みをほぼ忘れた今なら大丈夫です✌︎


おしまい!

 

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産んだあとに出たお昼ご飯です!
量多っ!!

息子が生まれた時の話 その2

息子が生まれた時の話、その2です。

子宮口は4センチ開いたものの、そこから全く進まないお産。
仕方なく個室に帰ってきたけれど…というところまで前回書いてました!

さて、個室に帰って寝る準備をぱたぱたしていたところ、なんかお腹が痛くなってきた…ような…気がする…?
慌てて間隔を計ると、五分間隔ぐらい。
痛みは、我慢しても声がふぅー、ふぅー、と思わず漏れるくらいの痛み。

 

陣痛きたー!!!!キャ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

 

ナースコールを押す!かけつける助産師さん!そして測る!子宮口をっっ!!

 

助産師さん「まだ4センチですね」

 

嘘だろ承太郎。

でもあまりに痛いのでもう一回LDRに入れてもらいました。テヘペロ。

 

一度病院を離れていた旦那を呼び戻し、ひたすら陣痛を耐える私。

しかしこの時の私は、
「この痛みの間隔が五分間隔からもっと短くなって、ほんで生まれるんだ。きっと痛みのピークは今なんだ」って思っていました。

 

残念!全く違います!!!

今の痛みはまだ半分ぐらいだから!!!
痛みのピークは痛みという概念を超えるから!!!!

 

そして浣腸をしていなかったことにより、猛烈に襲われる便意。

というわけで、陣痛の波と同時にお尻から何か出そうになっていた為、必死で旦那にゴルフボールをお尻の穴に当ててもらっていました。
マジこれがなきゃ死んでた…
テニスボールって人もいるので、人それぞれみたいですが、私はテニスボールはダメでした…
ゴルフボールの方がキュッとハマって良かったです。(なんの話だ)

 

痛みはだんだんと増して行き、痛みのピークが来たらナースコールたたきつけて、その度に一センチ開いているという感じ…

 

そしてとうとう、前回のハンバーグの下り回収です。
あまりの痛みに食べたもん全部リバースしました\(^o^)/

 

たまにいるみたいですね…陣痛中に吐く人…。
どうして夕食ハンバーグだったのかなって旦那はぼんやりした頭で思ったそうです。


続く!

 

そして唐突ですが陣痛中必須だったもののご紹介~

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これほんといります。
さっと寝てる体制でも飲めるので…!
吐いたあとの気持ち悪い感じを押し流すのに、これなかったらヤバかったと思います\(^o^)/

 

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尻の穴だ!とにかく尻の穴を押さえるんだ!
と、旦那にお願いし続けました。そしてその通りにしてくれました。
感謝…(´;ω;`)

息子生まれた時の話 その1

出産って、本当ひとそれぞれのエピソードがあって面白いですよね。
私も自分の出産のことは、忘れないよう書きとめたり思い出したりしています。
でももうあの痛みは忘れちゃったな~~死ぬほど痛かったんだけどな~~

 

さて、うちの息子ですが、お腹の中で順調にすくすく育ってました。
予定日間近でもう3000g超えてると言われ震えました。2800gぐらいで産みたかったのに…!

そして予定日、出てくる気配ゼロ。

 

その数日前に焼肉とか行ったんだけどな…!
リポDも飲んだんだけどな…!

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そして予定日の次の日、たまたま検診の日で、たまたま旦那が休みだったので、一緒に病院へ。
しかし出てくる気配が全くないな~様子みましょうって言われるかな~と思って診察へ。

先生「(ぐりぐり内診しながら)…昨日晩眠れましたが?」

私「はい、よく寝られました!」

先生「あ、そう…」

そう、臨月に入って、夜中急に目が覚めたりとか、朝早くに覚醒しちゃうとか多かったんですけど、その日はよく眠れたんですよねー。
今思うと、「最後に寝かせてやるぜ☆」ってことだったのかな息子よ。

 

ただ先生は怪訝な表情。
そして「今日の夕方また来てください」と言われました。

 

は??

 

いやいやまだ生まれる気配微塵も感じてないしお腹も痛くないんですが……なんだかなー。
と思いつつ、旦那に報告。焦る旦那。
私はなぜか余裕しゃくしゃくだったので、
「じゃ、今日予定してた温泉行こうか」とのたまう始末。(家族風呂入りに行こーって言ってたんです)
もちろん超反対され、近くの服屋にばぁばの誕生日プレゼントを買いに行くことになったのです…。

が、買い物に来ていたお店のトイレでなんと出血確認。ひぃー!!
慌てて病院に電話し、すぐに来てください!とのことだったので、入院準備グッズを持って慌てて病院へ行きました。

 

実は私、親戚の方が予定日より一ヶ月早く出産するという話を聞き、予定日の2ヶ月前に入院準備を完了しておりました。
また、急な事態になっても備えられるよう色々シミュレーションしていた…のだけれどこんな流れは聞いたことないです本当に出産って何があるかわかりませんねありがとうございます。

 

急遽入院となりまして、助産師さんにじゃあシャワーでも浴びてきてもらおっかな~うふふ~とか言われてた時に、ふと気になることがあったので聞いてみました。

私「あの…実は便意があるんですが……」

助産師さん「あらやだ」

そして念のためということで内診されると、子宮口4センチ開いてた\(^o^)/
シャワー、浣腸全てお預けオーマイゴッド\(^o^)/

 

助産師さん「朝の診察の時点で2センチ開いてたらしいからね~」

言ってよ先生。

 

そしてそのまま流れ作業でLDRへ。お昼ご飯の牛丼買ってきた旦那もびっくり。

その後、双方の親に連絡し、旦那と私の母到着。
…が、そこから全く子宮口開かず。

晩御飯も美味しく食べられました。
だがこの夕食のハンバーグが後に悲劇を招く…。

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完全産む気だったのに痛みもそこまで酷くないし子宮口開かないしどうしよ~って感じで夕方結局個室に戻されました。
夕方来てくださいって言ってた先生は正しかったんや…。

どうなる私!
という中途半端なところで続きます。

 

続く!

 

しぬのが死ぬほど怖い話

今日はお墓参り行ってきました。

 

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猛暑日で暑すぎて大人グロッキー、子供達元気、そんな感じで1日過ごしてもうヘトヘトです…。
旦那実家のお墓参りだったので、旦那兄家族の甥姪も一緒だったのですが、小学生ってホント元気だね。おばちゃん倒れちゃうよ。でもかわいい!ってなりました。
息子は車でぐーすか寝てました。赤子万歳!!

 

それで、タイトルの話なんですけど、私、しぬのが死ぬほど怖いんですよね。
二回目の記事で何ぶっこんでるんだって感じなんですが、今日のお墓参りでふと思ったのでその話です。

 

一番初めに死ぬのが怖いと思ったのは小学生の頃で、夜ご飯を食べた後に家族全員でテレビを見ていた時。
その時ふっと、死んだらどうなるんだろう、何も無くなるのかなぁと思ったら、何もない暗闇の中にずどんと突き落とされたようで怖くて怖くてたまらなくなった。
どうしようもなく冷や汗が出て、仕方がなかったからテレビの上に置いてあったビデオの、デジタル時刻をひたすらに見ていたらなんだか落ち着いたんだけど、結局それは考えないように蓋をしていただけだったのかなぁと、今なら思うんですよね。

 

というのが、その考えはたまにふっと思い浮かんで、相変わらず暗闇に突き落とされるから。

 

いや〜大人になったらこんな気持ちなくなると思ったんですけど、全然なくならないの。
むしろ、今年の春何人かのお葬式に参加したせいか、ここ最近怖くなることが多くてヤバいわこれ〜〜という感じです。

 

死ぬの、怖くないですか?
自分がなくなるって思うと、怖くてたまらなくないですか?
どうして生きてるんだろって、そこまで思いませんか。

 

子どもを産んで、自分より大切なものができたら、死ぬのって怖くなくなるんだろうなって思ってたんですけど、全然そんなことね〜わ。
むしろ死んでほしくないものが増えた分、怖さ倍増、倍プッシュです。

 

夜眠る息子におっぱいあげて、目をつぶってちゅっちゅ吸ってる息子を見てると、本当にこの時間が永遠に続けばいいと思います。
もうずっとこのままでいてくれ〜〜〜頼む〜〜〜!!!って祈っちゃいます。

 

最近なんて、怖くなった時は「私は死なない。息子も旦那も絶対に死なない」って安心するまで呟いてるからね。
そうして呟いて息子の頭の匂い嗅いで安心して寝る……。

 

昔大学の授業で、不老不死は幸せか不幸か?っていう課題があって、「周りに知り合いが全ていなくなってひとりぼっちだから、不幸だと思う。私は不老不死はなりたくない」ってカッコつけて言ったけど嘘うそうそ〜〜!!
不老不死ちょう憧れる。もう周りに迷惑かけてもいいから生き続けていたい。
そのぐらい死ぬの怖い。

 

死ぬのというか、自分という存在が消えるのが怖いという感じかなぁ。
死んでも自分が自分のままであり続けられるのなら、まぁいいんだけどなぁ。
さらに上の世界に行く感じだったらあまり怖くない、かな??

 

でも死んだあとのことなんか分からないから、結局死にたくない〜〜!!って思いに繋がるわけです。
バイト先の店長が、「体全部ロボットに取り替えてでも生きたい」って言ってて、リアル火の鳥かよってツッコんだんですが、もう全然それもあり……。
ロボットでもいい……自分であり続けたい……。

 

あー科学は発展してるんだから誰か死後の世界早く解明してくれ〜。
それか不老不死の薬開発してくれ〜〜。


それでもさ、不思議なんですが、息子には自分以上に生きて欲しいなぁって思うんですよ。
子どもを産んで死ぬのがさらに怖くなったんですが、同時に、私が死んだ後も息子がいるから、まぁそれはそれでありか、みたいな気持ちもあるんですよ。ふっしぎー。

死への恐怖をやわらげるために生き物は子どもを残すのかも…なんてエゴ。

 

まぁ四十六中そんなこと考えてたら気が狂うので、普段は蓋をして重石をして考えないように、でもあまり悔いの残らないように生きていています。

 

おしまい!

 

火の鳥のロビタは不老不死だけど全然ハッピーじゃなかったしな…。

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